journal de bord 09/09/2014

Mon ordinateur remarche, je vais pouvoir reposter régulièrement! 1èrement je me suis faite larguer, oui, monsieur n'arrivait pas à s'attacher et reparlait à son ex, la fameuse ex, donc voilà il m'a lacher comme une grosse merde au bout de deux mois de relation, ensuite mon psy est parti à la retraite, je n'ai donc plus personne pour vider mon sac et me réconforter, ni me dire quoi faire. 3èmement ma rentrée fut horrible, j'ai 40h de cours par semaine et aucune amie dans ma classe, ce qui fait que je suis tout le temps seule, même sur le plan de classe mais non non, je suis pas exclue ... 4ièmement ma mère pète un cable, j'ai trop maigris selon elle donc elle ne me laisse rien faire, 5ièmement ma pillule m'a fait prendre 3kg et 6ièmement, histoire de m'enfoncer encore plus mon lycée m'a mis en piscine d'office pour mon sport de bac, je n'arrive même pas à me regarder dans le miroir, comment voulez vous que je me mette en maillot de bain devant 20 mecs? oui parce qu'on est que 4 filles pour 20 mecs, et on a pas les plus sages, donc les "ah en fait t'es plus jolie habillée", les "t'es grosse" et les remarques du genre vont fuser et là je vais craquer. je sais de base que je n'arriverais jamais à sortir du vestiaire et que je vais finir par me foutre à chialler en plein milieu du cour, a quoi ca sert que j'y ailles? non mais bien le plan bac. je tiendrais pas l'année, toute seule et en plus avec tout ce qui me tombe dessus je tiendrais pas, je ferais comme il y a 2 ans, à partir de mi février je commencerais à ne plus y aller et je retomberais en dépression... help ...

journal de bord 18/08/2014

Bonjour, longue absence, presque un mois, mais je déprime tellement que je n'ai plus la motivation de faire quelque chose de mes journées. Mon copain est parti un mois au Portugal, certainement pour ca ma déprime, il m'a à peine parler pendant ce long mois, trop occupé avec sa petite vie là bas, à sortir, voir ses potes, etc ... et bien sur je passes après moi, dans le temps qu'il lui reste, si il lui en reste, et seulement pour qu'il puisse prévoir son petit plan baise à son retour. oui parce que monsieur m'a complètement mis de côté pendant un mois car il avait mieux à faire mais il rentre demain alors il faut vite qu'on se voit parce que je lui ai terriblement manquer. moi ou mon cul? la est la question à ne pas poser! au début je m'en foutais un peu, ca me paraissait normal, mais j'ai de plus en plus de doutes et j'ai bien peur d'être prise pour une conne qui a juste un bon cul. ca me rends de plus en plus malheureuse au point que ca me coupe l'appétit. je ne sais plus trop quoi faire, je peux pas le quitter, je l'aime mais j'ai besoin de savoir que lui aussi et que c'est sincère, et j'ai tellement peur de la vérité que je ne sais même pas si je veux la connaître. vous allez me dire que mes relations amoureuses ne sont pas le sujet de ce blog, mais ca a une réelle influence sur mon régime et mon humeur et puis ca me fait du bien d'écrire tout que je ressens noir sur blanc quelque part. il me fait retomber dans cette envie constante d'être parfaite, ce sentiment d'inutilité et d'invisibilité omniprésent, ces larmes qui se retiennent jusqu'au soir avant d'exploser et de me laisser dormir qu'à peine 2h, cette tête de zombie du matin, cette mère qui gueule sur moi h24 parce que je ne suis pas heureuse et que ca dure depuis maintenant bientôt 2 ans alors il va falloir que je change, encore et encore, pour au final quoi? retomber dans la même merde, mais cette fois ci plus tard, quand je serais seule dans mon appart et que je pourrais me tirer une balle sans que personne ne m'en empêche? je suis perdue. je suis censée aller chez lui mardi soir et ne revenir que jeudi, j'hésite vraiment à y aller, mais comme une conne je sais que je vais craquer et y aller, me faire avoir, tomber encore plus amoureuse histoire que ca me fasse 5x plus mal et qu'il en profite un peu plus longtemps, je sui sperdue, je sais pas quoi faire, je sais même pas si je peux et si je dois y faire quelque chose, a part déprimer ... journal de bord d'aujourd'hui et qui dure depuis deux semaines: des caprisuns et du coca.

journal de bord 28/07/2014

je crois que la déprime a décidé d'envahir mes vacances ... parler à mon copain me fait du bien, trop de bien même et j'ai peur qu'il se barre donc je stress h24, moi? possessive? c'est la seule personne en qui j'ai entièrement confiance, j'ai pas envie qu'on me l'enlève! son ex lui a reparler aujourd'hui, elle était apparemment énervée et j'ai bien peur que ce soit parce qu'elle a appris qu'il était avec moi! on verra le 18 août quand il rentrera et qu'ils pourront parler tous les deux, mais je redoute ce moment! je n'ai presque rien manger aujourd'hui, juste un yaourt, de la salade, une tomate et un peu de soja! j'ai beaucoup marché, brocante avec ma mère ce matin et boutiques cet aprèm, j'ai mal aux jambes, j'espère que ca va passer rapidement! je dois vous laisser demain je me lève tôt, j'ai babysitting, en esperant que ma déprime décide de se barrer, bonne soirée! <3

journal de bord 26/07/2014

j'ai besoin de sortir! de me bourrer la gueule et de danser pour me défouler! j'attends vraiment avec impatience la prochaine fois que j'irais en boite car c'est un des rares endroits où je me sens bien! mon copain me manque, beaucoup trop même et je vois mes vacances passer trop vite alors que je n'ai pas encore fait grand chose de celles-ci! je vais de plus en plus souvent courir pour me défouler et éviter d'exploser, en plus, vu que j'arrête de fumer, je le ressent dans mes performances et je mets 2x plus de temps à être essoufflée. puis je continue à essayer de me muscler le ventre et les fesses, vraiment ca me déprime je galère, aucun résultat se voit et je n'ai même pas de courbatures (à moins que j'ailles courir comme une tarée). beaucoup m'ont dit que c'était parce que le muscle était bien fait et que je pouvais pas aller plus loin, regardez mon ventre, regardez celui des bodybuildeuses, vous verrez bien que je peux encore aller laaaaaaaaaaargement plus loin! journal de bord: une tomate, un cordon bleu et un sandwich jambon salade tomates ce soir! j'espère que ce n'est pas trop ...

journal de bord 20/07/2014

hello les filles! j'espère que vous allez bien! longue absence car ma touche "e" ne fonctionne plus, je dois donc la copier et la coller à chaque fois et ca me prends beaucoup de temps, en même temps, trouvez moi des mots sans e ... en plus, je n'ai pas trop la forme, je n'arrive plus à perdre un gramme, j'ai commencer à prendre ma pilule et à arrêter de fumer donc c'est difficile! j'ai un copain, enfin la moitié d'un, il ne sait pas trop ce qu'il veut donc ca me fait plus de mal que de bien mais j'essaie de faire avec, bien que je n'y arrive pas! je suppose que je suis née pour être un éternelle célibataire que personne ne veut. Il part au Portugal demain soir et ne s'est toujours pas décidé à mettre les choses au clair, je vais donc rester un mois sans savoir. vous voyez, c'est le genre de type qui t’appelle "petit cœur", "mon chou", "chérie" à longueur de journée, qui te demande d’arrêter de fumer et de ne voir personne d'autre que lui mais qui ne fait même pas d'efforts pour te répondre, enfin bon, je l'aime et voilà le problème! je n'ose pas me peser, j'ai peur d'avoir repris du poids! je pleurs tous les soirs et je dois aller courir au moins 2 fois dans la journée pour pouvoir me défouler et tenir sans exploser en larmes, il me fait mal et je sais vraiment plus quoi faire. mes insomnies sont revenues, ca me laisse la nuit entière pour y réfléchir 2x plus et me sentir encore plus mal! la dernière fois que l'on s'est vu, monsieur m'a gentiment sorti que j'avais un gros cul, mais que j'étais son gros cul, il me reste donc un mois pour enchaîner les squats, muscler mes cuisses et mes fesses pour ne plus réentendre ca un jour! bilan du jour: une tranche de jambon à midi et un wrap poulet crudité ce soir, je ne maigrirais pas, je m'en doute, mais pourtant il le faut! demain mes parents ne sont pas là, je pourrais donc ne rien manger sans me faire engueuler! bisous les filles! 

journal de bord 06/07/2014

coucou! aujourd'hui repas de famille, j'ai donc du manger une part de viande et quelques patates, pour rattraper je n'ai pas manger ce matin ni a 4h et ce sera salade ce soir! hier à cause de la fatigue j'ai saigner du nez pendant une demi heure et fait des malaise, merci la soirée d'après bac où je n'ai presque pas dormi de la nuit! je n'ai pas beaucoup bu mis appart les shooters, pas de diluants = moins de calories! j'essaye de rattraper mes heures de sommeil mais je n'y arrive pas, j'ai du dormir 3h cette nuit et encore! j'ai pas envie de devoir reprendre des medocs pour dormir et de redevenir accro! j'espère pouvoir dormir ce soir ... 

journal de bord 03/07/2014

bonjour! j'espère que vous allez bien, perso pas trop! j'ai manger normalement aujourd'hui donc je ne risque pas de perdre et je suis entrain de tomber amoureuse, donc forcément j'ai peur et ca va pas! j'espère que ca ira mieux demain parce que du coup je risque pas d’être bavarde ce soir! mon barbecue c'est bien passer, je n'ai presque rien manger et pas trop bu comparé aux autres fois! je l'ai fais avec un gars, j'ai cru que ca allait m'aider à me sentir mieux dans mon corps comme d'habitude, me sentir belle, désirée, mais pas du tout! doc je suis perdue ... je vais dormir chez mon "amoureux" vendredi prochain et ca me fait peur! c'est bizarre, un mec que je ne connais pas je me fout de comment il me trouve mais lui c'est différent, j'ai rien manger depuis que je l'ai su parce que je veux pas avoir a cacher mes bourrelets devant lui ni a me mettre a chialler devant mon miroir la veille parce que tout me donne l'impression d’être grosse, je veux pas passer ma soirée les jambes croisées et les bras sur mon ventre pour pas qu'on voit le plus gros de moi! je veux pouvoir profiter de tous mes instants et les vivres pleinement et non me cacher, mais je sais que le changement ne se fera pas en 1 semaine, donc j'ai encore une fois peur! j'ai qu'une seule envie c'est qu'on me donne une corde et un tabouret, un seche cheveux et une baignoire, des pilules et de l'alcool; un fusil et un couteau! j'en suis arrivée à un stade où j'ai peur d'avoir peur! et j'attends toujours de pouvoir me défouler, crier, et que ca aille enfin mieux, toujours ...
journal de bord: du pain, de la riette, de la salade, une tomate et un oeuf : trop de calories!

journal de bord 30/06/2014

voilà! oraux de francais terminés! ca s'est bien passer, très bien même! :) beaucoup allaient au mac do après, j'ai résisté et je suis rentrée chez moi, une salade me suffit! je peux désormais entièrement me consacrer à ma perte de poids! demain, je me pèse et me mesure, comme ca vous pourrez suivre avec moi mon évolution en ces deux mois :) aujourd'hui c'est simple, je me suis levée à 13h donc je n'ai pas manger le midi, j'ai directement été en ville regarder le match et je suis rentrée à 21h donc mes parents avaient déjà manger! journée 0 calories, ca rattraperas demain soir, barbecue et soirée pour l'anniversaire d'une amie, je vais essayer de ne pas trop manger et de réserver les calories pour l'alcool. j'ai tout de même fait des abdos et quelques squats ce soir pour ne pas prendre l'habitude de rien faire! pour mes barres protéinées, je pense que je vais prendre les gerlinéas, ca avait bien marcher sur ma sœur mais j'ai peur des fringales et donc de ne pas tenir, on verra bien ...
 

journal de bord 23/06/2014

bonjour! premièrement pour répondre à Sarah, oui je vais recommencer à publier mon journal de bord tous les jours à partir du 27 juin normalement, je suis juste en pleine révision de mon bac de francais donc je ne prends pas le temps d'écrire désolé. pour tout vous dire, ma fête de la musique fut un grand désastre! j'ai croiser tous mes exs et j'ai trois amis qui m'ont annoncés qu'ils m'aiment depuis un petit moment, je devrais être contente pour cela, mais étant donné que je leurs avoue tout depuis longtemps, j'aurais aimer le savoir plus tôt, qu'ils soient honnêtes envers moi en temps et en heure! donc pour éviter de trop réfléchir j'ai bu de la vodka toute la soirée, la moins calorique et du coup sans diluant pour rattraper cet écart! le soir on a été au resto, j'ai pris une salade, oui, j'étais la seule de la table a avoir pris une salade et non des frites ou hamburger etc mais je tiens vraiment a avoir mon corps de rêve! aujourd'hui je me suis levée en retard donc mes parents avaient déjà manger et étaient sortis, hop une assiette et des couverts passés à l'eau et mis sur le séchoir et le tour est joué! et pour ce soir, des haricots verts avec une pomme de terre et du jus de raisin. j'ai été courir une 20ene de minutes mais je vous cache pas que mes chevilles ont tellement pris cher à passer la soirée à courir en talons que j'ai eu du mal à trouver un bon rythme. j'ai mis de la crème, j'espère que ca va aller mieux demain, je complexe de me mettre en short parce qu'on voit mes cuisses et je veux que ca change! sinon j'ai parler à ma mère à propos de mon projet semaine minceur avec uniquement des barres protéinées pour remplacer un repas, elle m'a dit "tu veux perdre un os ou quoi? t'es déjà assez mince" puis ensuite on a un peu parler, je lui ai expliquer que c'est pour pouvoir profiter et aller à la piscine et à la mer avec des amies sans complexer et du coup elle est d'accord si ca ne dépasse pas deux semaines (blague, je vais faire ca tout l'été)! je vous tiendrais au courant, je vais essayer d'aller en ville demain pour en acheter et commencer! bisous! 

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thinspiration 12 : Summer