journal de bord 18/08/2014

Bonjour, longue absence, presque un mois, mais je déprime tellement que je n'ai plus la motivation de faire quelque chose de mes journées. Mon copain est parti un mois au Portugal, certainement pour ca ma déprime, il m'a à peine parler pendant ce long mois, trop occupé avec sa petite vie là bas, à sortir, voir ses potes, etc ... et bien sur je passes après moi, dans le temps qu'il lui reste, si il lui en reste, et seulement pour qu'il puisse prévoir son petit plan baise à son retour. oui parce que monsieur m'a complètement mis de côté pendant un mois car il avait mieux à faire mais il rentre demain alors il faut vite qu'on se voit parce que je lui ai terriblement manquer. moi ou mon cul? la est la question à ne pas poser! au début je m'en foutais un peu, ca me paraissait normal, mais j'ai de plus en plus de doutes et j'ai bien peur d'être prise pour une conne qui a juste un bon cul. ca me rends de plus en plus malheureuse au point que ca me coupe l'appétit. je ne sais plus trop quoi faire, je peux pas le quitter, je l'aime mais j'ai besoin de savoir que lui aussi et que c'est sincère, et j'ai tellement peur de la vérité que je ne sais même pas si je veux la connaître. vous allez me dire que mes relations amoureuses ne sont pas le sujet de ce blog, mais ca a une réelle influence sur mon régime et mon humeur et puis ca me fait du bien d'écrire tout que je ressens noir sur blanc quelque part. il me fait retomber dans cette envie constante d'être parfaite, ce sentiment d'inutilité et d'invisibilité omniprésent, ces larmes qui se retiennent jusqu'au soir avant d'exploser et de me laisser dormir qu'à peine 2h, cette tête de zombie du matin, cette mère qui gueule sur moi h24 parce que je ne suis pas heureuse et que ca dure depuis maintenant bientôt 2 ans alors il va falloir que je change, encore et encore, pour au final quoi? retomber dans la même merde, mais cette fois ci plus tard, quand je serais seule dans mon appart et que je pourrais me tirer une balle sans que personne ne m'en empêche? je suis perdue. je suis censée aller chez lui mardi soir et ne revenir que jeudi, j'hésite vraiment à y aller, mais comme une conne je sais que je vais craquer et y aller, me faire avoir, tomber encore plus amoureuse histoire que ca me fasse 5x plus mal et qu'il en profite un peu plus longtemps, je sui sperdue, je sais pas quoi faire, je sais même pas si je peux et si je dois y faire quelque chose, a part déprimer ... journal de bord d'aujourd'hui et qui dure depuis deux semaines: des caprisuns et du coca.