journal de bord 28/07/2014

je crois que la déprime a décidé d'envahir mes vacances ... parler à mon copain me fait du bien, trop de bien même et j'ai peur qu'il se barre donc je stress h24, moi? possessive? c'est la seule personne en qui j'ai entièrement confiance, j'ai pas envie qu'on me l'enlève! son ex lui a reparler aujourd'hui, elle était apparemment énervée et j'ai bien peur que ce soit parce qu'elle a appris qu'il était avec moi! on verra le 18 août quand il rentrera et qu'ils pourront parler tous les deux, mais je redoute ce moment! je n'ai presque rien manger aujourd'hui, juste un yaourt, de la salade, une tomate et un peu de soja! j'ai beaucoup marché, brocante avec ma mère ce matin et boutiques cet aprèm, j'ai mal aux jambes, j'espère que ca va passer rapidement! je dois vous laisser demain je me lève tôt, j'ai babysitting, en esperant que ma déprime décide de se barrer, bonne soirée! <3

journal de bord 26/07/2014

j'ai besoin de sortir! de me bourrer la gueule et de danser pour me défouler! j'attends vraiment avec impatience la prochaine fois que j'irais en boite car c'est un des rares endroits où je me sens bien! mon copain me manque, beaucoup trop même et je vois mes vacances passer trop vite alors que je n'ai pas encore fait grand chose de celles-ci! je vais de plus en plus souvent courir pour me défouler et éviter d'exploser, en plus, vu que j'arrête de fumer, je le ressent dans mes performances et je mets 2x plus de temps à être essoufflée. puis je continue à essayer de me muscler le ventre et les fesses, vraiment ca me déprime je galère, aucun résultat se voit et je n'ai même pas de courbatures (à moins que j'ailles courir comme une tarée). beaucoup m'ont dit que c'était parce que le muscle était bien fait et que je pouvais pas aller plus loin, regardez mon ventre, regardez celui des bodybuildeuses, vous verrez bien que je peux encore aller laaaaaaaaaaargement plus loin! journal de bord: une tomate, un cordon bleu et un sandwich jambon salade tomates ce soir! j'espère que ce n'est pas trop ...

journal de bord 20/07/2014

hello les filles! j'espère que vous allez bien! longue absence car ma touche "e" ne fonctionne plus, je dois donc la copier et la coller à chaque fois et ca me prends beaucoup de temps, en même temps, trouvez moi des mots sans e ... en plus, je n'ai pas trop la forme, je n'arrive plus à perdre un gramme, j'ai commencer à prendre ma pilule et à arrêter de fumer donc c'est difficile! j'ai un copain, enfin la moitié d'un, il ne sait pas trop ce qu'il veut donc ca me fait plus de mal que de bien mais j'essaie de faire avec, bien que je n'y arrive pas! je suppose que je suis née pour être un éternelle célibataire que personne ne veut. Il part au Portugal demain soir et ne s'est toujours pas décidé à mettre les choses au clair, je vais donc rester un mois sans savoir. vous voyez, c'est le genre de type qui t’appelle "petit cœur", "mon chou", "chérie" à longueur de journée, qui te demande d’arrêter de fumer et de ne voir personne d'autre que lui mais qui ne fait même pas d'efforts pour te répondre, enfin bon, je l'aime et voilà le problème! je n'ose pas me peser, j'ai peur d'avoir repris du poids! je pleurs tous les soirs et je dois aller courir au moins 2 fois dans la journée pour pouvoir me défouler et tenir sans exploser en larmes, il me fait mal et je sais vraiment plus quoi faire. mes insomnies sont revenues, ca me laisse la nuit entière pour y réfléchir 2x plus et me sentir encore plus mal! la dernière fois que l'on s'est vu, monsieur m'a gentiment sorti que j'avais un gros cul, mais que j'étais son gros cul, il me reste donc un mois pour enchaîner les squats, muscler mes cuisses et mes fesses pour ne plus réentendre ca un jour! bilan du jour: une tranche de jambon à midi et un wrap poulet crudité ce soir, je ne maigrirais pas, je m'en doute, mais pourtant il le faut! demain mes parents ne sont pas là, je pourrais donc ne rien manger sans me faire engueuler! bisous les filles! 

journal de bord 06/07/2014

coucou! aujourd'hui repas de famille, j'ai donc du manger une part de viande et quelques patates, pour rattraper je n'ai pas manger ce matin ni a 4h et ce sera salade ce soir! hier à cause de la fatigue j'ai saigner du nez pendant une demi heure et fait des malaise, merci la soirée d'après bac où je n'ai presque pas dormi de la nuit! je n'ai pas beaucoup bu mis appart les shooters, pas de diluants = moins de calories! j'essaye de rattraper mes heures de sommeil mais je n'y arrive pas, j'ai du dormir 3h cette nuit et encore! j'ai pas envie de devoir reprendre des medocs pour dormir et de redevenir accro! j'espère pouvoir dormir ce soir ... 

journal de bord 03/07/2014

bonjour! j'espère que vous allez bien, perso pas trop! j'ai manger normalement aujourd'hui donc je ne risque pas de perdre et je suis entrain de tomber amoureuse, donc forcément j'ai peur et ca va pas! j'espère que ca ira mieux demain parce que du coup je risque pas d’être bavarde ce soir! mon barbecue c'est bien passer, je n'ai presque rien manger et pas trop bu comparé aux autres fois! je l'ai fais avec un gars, j'ai cru que ca allait m'aider à me sentir mieux dans mon corps comme d'habitude, me sentir belle, désirée, mais pas du tout! doc je suis perdue ... je vais dormir chez mon "amoureux" vendredi prochain et ca me fait peur! c'est bizarre, un mec que je ne connais pas je me fout de comment il me trouve mais lui c'est différent, j'ai rien manger depuis que je l'ai su parce que je veux pas avoir a cacher mes bourrelets devant lui ni a me mettre a chialler devant mon miroir la veille parce que tout me donne l'impression d’être grosse, je veux pas passer ma soirée les jambes croisées et les bras sur mon ventre pour pas qu'on voit le plus gros de moi! je veux pouvoir profiter de tous mes instants et les vivres pleinement et non me cacher, mais je sais que le changement ne se fera pas en 1 semaine, donc j'ai encore une fois peur! j'ai qu'une seule envie c'est qu'on me donne une corde et un tabouret, un seche cheveux et une baignoire, des pilules et de l'alcool; un fusil et un couteau! j'en suis arrivée à un stade où j'ai peur d'avoir peur! et j'attends toujours de pouvoir me défouler, crier, et que ca aille enfin mieux, toujours ...
journal de bord: du pain, de la riette, de la salade, une tomate et un oeuf : trop de calories!