journal de bord 08/07/2013

hey! today, journée assez chaude et tendue! je me suis levée vers 12h parce que j'étais hyper creuvée! j'ai manger un peu de salade de riz, un oeuf et du raisin. je suis allée au cinéma avec ma soeur l'après-midi et le soir quand je suis rentrée, je m'en suis pris plein la gueule par ma mere! comme tous les soirs elle rentre énervée de son travail et sort les mêmes choses "ah non mais la ils nous prennent clairement pour des cons", "ca peut plus continuer", "demain je vais voir le chef et puis je monte voir le maire", "lundi je me mets en maladie puisque tout le monde fait ca, je vais pas me gêner" ... ca fait 4 ans qu'elle dit ca tous les soirs, 4 ans qu'elle ne le fait pas et qu'elle préfère se défouler sur nous! mon frère en a eu marre, il ne sort plus de sa chambre quand elle est la, mon autre frère et ma soeur ont déménager donc elle peut rien leur dire, donc c'est moi qui prend! alors je fais quoi? je e la ferme et j'encaisse, magnifique! j'aime bien, quand j'étais sous médocs c'était "je préfère dépenser de l'argent et te voir heureuse, souriante que de rien faire et que tu souffre" et  là c'est "si tu veux te prendre un truc tu te démerde avec ton argent de noel et de ton anniversaire, parce que c'est vrai que c'est plus facile de vivre sur le dos de ses parents et de leur utiliser leur fric parce qu'on fout rien donc on en a pas"! ah oui parce que je fous rien, je passe en 1ere S , j'ai 14 de moyenne, j'apprends mes cours tous les soirs, je fais 8h de cours par jour 10 mois sur 12 mais je ne fous absolument rien! a ses yeux je suis juste une fouteuse de merde qu'est la pour bouffer son fric et la faire chier avec mes problèmes mais je dois le vivre bien et sourire sinon ca lui fait encore plus de problèmes! ah si nouveauté, je ne peux plus aller en ville pendant les vacances sauf si ma soeur veut bien m'emmener parce que ca la fait bouger et qu'elle ne veut pas s'occuper de moi elle préfère se reposer. j'ai pas du tout l'impression de déranger, même chez moi (normal)! je suis encore a bout (pour changer sauf que la j'ai plus de médocs pour me chouter et aller mieux) donc ca va pas et je vais recommencer a ne plus manger et a pleurer tous les soirs! j'attend qu'une chose, me barrer d'ici, je voudrais avoir mon appart, mon boulot, mon chat et être tranquille, mais même la je boufferais et je souffrirais encore alors je pense que sauter d'un pont, me jeter sous un train, avaler trois boite de médocs, me pendre ou m'ouvrir les veines a 3 endroits pour etre sure de ne pas me rater vont finir par être les solutions parce que j'y arriverais jamais! je pourrais jamais vivre en bouffant et pleurant toute ma vie! je suis triste depuis le CE2, depuis cette époque j'ai toujours eu du mal à m'intégrer et a être heureuse! c'est dan cette classe qu'on a commencer a me montrer du doigt parce que j'étais grosse et c'est dans cette année de primaire que mes parents ont commencer a se détacher de moi parce qu'ils en avaient marre de mes problèmes et de devoir me consoler parce qu'on me reprochait de pas être parfaite! je ne le suis toujours pas, et maintenant je suis obligée de mettre ma vie sur un blog pour mettre les choses au clair dans ma tête et me sentir exister pour le nombre de vues chaque jour ou de commentaires! on me déteste, je me déteste! je me rappel en CM2 quand on venait me voir pour e dire qu'on m'aimait pas, je répondait "moi non plus je m'aime pas" et un jour un gars m'a répondu "bah suicide toi tout le monde sera content"! il avait peut être raison!