j'ai remarquer que vous ne saviez pas comment j'en suis arrivée là et pourquoi je ne suis pas heureuse! je vais donc encore une fois vous faire ce post pour vous raconter mes déprimes (ca doit vous souler à la fin) mais au moins vous saurez!
MS: je venais d'arriver dans cette école de bourge, de fils a papa qui réussissent forcément grace au porte monnaie de papa et à la réputation de papa! j'avais une seule amie, les autres ne me trouvaient pas assez bien pour eux, j'avais pas le droit d'être avec eux!
GS: j'avais trois amies, j'étais sage mais toujours pas assez bien pour les autres donc les profs ont commencer a ne pas s'occuper de moi parce que les privilégiés en valaient beaucoup plus la peine!
CP: inexistante! j'étais madame tout le monde mais en moins bien! j'ai commencer à prendre du poids
CE1: je suis officiellement "la grosse"! je commence a ne plus m'aimer et les autres non plus! j'ai des amies qui me critiquent tout le temps mais je reste avec elles parce que sinon je suis toute seule
CE2: début du calvaire! je me déteste! les autres aussi! je me prends tout et n'importe quoi dans la tronche! on me reproche tout, même ce que je n'ai pas fait, la prof ne dit rien et prétexte que "ils ne me feraient pas de mal si je ne leurs avaient rien fait" donc j'encaisse de partout et mes parents commencent a en avoir marre de moi et de mes problèmes.
CM1: je suis "la grosse", "la baleine", "la moche", "la pestiférée", oui ils ont inventée une maladie, tout ceux qui me touchent deviennent des abrutis et se font eux aussi persécutés. je me suis alors mis a traîner avec la classe de CE2, ca a durer deux mois avant de faire la même chose.
CM2: pire année de ma vie! chaque jours, chaque matin, chaque soir, j'avais des réflexions! même les plus petits s'y mettais! je me suis faite frapée et un CM1 a essayer de m'étrangler et a failli réussir à me faire suffoquer (il aurait du), mes parents ne faisaient plus rien et s'en foutaient! je lisais aux récrés et arrivait a me faire engueuler par les profs quand je me faisais insulter ou tabasser parce que c'était ma faute! même si je ne répondais pas ou ne réagissais pas c'était ma faute! on m'a alors proposer de me suicider, et ca été le début de tout! cette phrase est réstée gravée dans ma tête et reviens à chaque coup dure et à chaque réflexion!
6e: j'ai 16 de moyenne, les félicitations, je suis toujours grosse mais j'ai des personnes intelligentes dans ma classe qui ne me le reprochait pas! ca allait presque mieux! presque parce que je me faisais engueuler par mes parents, 16 ce n'est pas assez! ils me demandaient la perfection, mais je n'étais pas capable de leur donner!
5e: les jeux se font, les écarts se creusent, les bourges deviennent les personnes à suivre, les autres deviennent les critiqués. je vous laisse deviner dans quel camp j'ai été mise. je commence a partir, ma moyenne baisse et je pleure de plus en plus!
4e: ma chute de cheval! mon poignet cassé! un enfert! j'étais considérée comme "handicapée" mais devait suivre au même rythe que les autres, je devais écrire de la main gauche parce que les photocopies ne sont pas fournies par l'école ou alors moyennant 30 cent le verso d'une page (lol).
3e: je recommence a être "la grosse" et suis définitivement dans le camps de ceux qui en prennent plein la tête! mon opération du poignet cette année me remet le bras dans le platre et même chose qu'en 3e. ma mère décroche complètement de moi! fin d'année: j'ai mon brevet: tout le monde s'en fout! on déménage a la campagne, je rencontre des gens, je tombe amoureuse, je fume, je bois, je me drogue!
2nd: calvaire, pire que la mort, pire que la paralysie, pire que le comas, c'est reproches, reproches, reproches, reproches, tout le temps! je tombe, je ne mange plus, je ne dors plus, je ressemble a un zombie, tout le monde s'en fout, une seule amie me soutient, ma mère ne se doute de rien et puis elle s'en fout! je tombe dans les pommes, on me fait avaler un thé brûlant et retourner en cours! je suis inexistante, un zombie, je ne parle plus, je ne travaille plus, je me drogue, je bois, je fume, je jeune, je pleure, je me cache! mise sous anti dépresseurs: les profs disent qu'ils vont tout faire pour que ca aille mieux, ils font l'inverse! ils ne veulent pas me donner les papiers pour que je change de lycée parce que je suis une bonne élève, alors j'arrête de travailler, pour pouvoir changer! avril: changement de lycée. mon ancienne directrice de division nous harcele, je suis une "profiteuse, égoïste, traitre, capricieuse, pourrie-gatée qui ne réussira jamais rien et qui est une pleurnicheuse sans raison!" j'encaisse! je trouve un copain, commence a aller bien, me fait harceler par son ex, et retombe! elle arrete ca va mieux, je rompt, je retombe, son ex recommence a m'harceler, je m'enterre, je la supprime, je la bloque, mai j'ai perdu alors je m'enterre encore plus! ma mère me promets plein de bonheur, j'y crois, malheureusement. mes "amis" de ma campagne ne m'adressent plus la parole a cause d'une histoire d'alcool où ma mère les a mis devant les flics, je suis donc toute seule.
maintenant: ma mère a redécrocher depuis que je suis plus sous médocs elle se remet a ne plus en avoir rien a foutre! j'ai perdu 10kg depuis septembre et ca continue mais c'est pas grave, je pleure tout le temps, mais c'est normal, je ne vais encore plus bien et pense au suicide mais elle s'en fout! j'en déduit qu'il faudrait peut etre que je le fasse pour qu'elle se rende compte que je suis au bout de ma vie et que je ne peux plus avancer dans cette société où j'ai décider de m'écraser et de bouffer!
alors voila! voici comment j'en suis arrivée là, comment j'en ai déduit que personne ne m'aimerais, même maigre, même jolie, même bien foutue, même heureuse et que je suis visiblement réservée a pleurer et être malheureuse! alors maintenant vous comprendrez pourquoi je ne veux plus me réveiller! vous comprendrez pourquoi personne ne veut que je me réveille! pourquoi ce serait mieux pour tout le monde que je me suicide ou que je disparaisse, parce que changer n'arrange toujours rien!
