retour aux sources

j'ai besoin de faire un post ce soir pour me vider la tête, extérioriser tout ce que je ressent ou du moins ce que le peu de force qu'il me reste me permet de ressentir. c'est la deuxième soirée de suite que je passe a pleurer, le soir dans mon lit, comme avant. le deuxième jour de suite ou je me sens seule, abandonnée et incapable de m'intégrer, comme avant quand ca n'allait pas et que je faisais dépression sur dépression. je m'étais fixer comme objectif de perdre du poids, j'en ai pris. j'allais voir une psy pour aller mieux, ca ne change rien et le rendez vous qu'elle m'avait donner avec ma mère n'a fait qu'empirer les choses. mes amis partent tous avec d'autres et je me retrouve toute seule au milieu de ces groupes qui sortent, s'amusent et réussissent. je me sens pas à ma place en cours, je me sens pas à ma place chez moi, je ne me sens même plus à ma place en soirée. hier je suis sortie avec un "ami", j'ai passer ma soirée assise dans un coin a les écouter parler et s'amuser, j'étais seule et personne s'en préoccupait, personne. j'ai plus l'envie de dormir, plus l'envie de manger, plus l'envie de sortir, de sourire et de m'amuser, plus l'envie de parler et de créer des liens qui vont se briser et me faire mal. j'ai juste envie de disparaître, de mourir, d'être invisible pour une bonne raison. personne ne remarque que je suis là et personne ne veut que je sois là alors ca ne changerait pas les choses que je sois morte ou vivante, de toute façon je suis déjà morte socialement. j'ai une envie de vomir en permanence, une envie de me tailler les veines, de me pendre, de vider toutes les boites de médocs qui me tomberaient sous la main. je ne peux plus, ca n'ira pas mieux, ca ne va jamais mieux, ca s'engouffre dans le moindre petit recoin de ton corps pour te revenir encore plus fort dans la gueule dès que l'occasion se présente, dès que tu es au plus faible pour gentiment te rappeler que ta place n'est pas dans ce monde, que tu n'es pas faite pour vivre, pas faite pour te battre, pas faite pour être acceptée, pas faite pour être heureuse. j'en suis a un stade ou même mon chat ne veut pas me voir, Je deviens tarée, ma tête ne me suis plus, mon corps ne me suis plus, je ne me reconnait même plus. j'ai envie de dire que je replonge mais au fond je n'ai jamais sorti la tête de l'eau.

journal de bord 11/02/2015

ces derniers jours, j'ai manger au self pour avoir un repas plus équilibré qu'en ville et surtout avec des légumes et des fruits, je ne me suis pas encore pesée, je le ferais demain car je débute mon nouveau régime: le régime pomme. il me semble en avoir déjà parler, le principe et de ne manger que des pommes. elles ont des vertus coupe faim et donnent de l'énergie pour tenir. avec cela je vais reprendre mes petits sachets de poudre protéinée pour m'aider à tenir le coup et éviter les malaises, je m'autorise quelques craquages dans la limite du raisonnable, a condition qu'ils ne soient que passagers et qu'ils ne surviennent presque jamais, et encore ...
les vacances arrivent, je vais pouvoir me remettre à courir et en plus un photographe me propose de poser pour lui, ca fait longtemps que je n'ai pas fait de photos professionnelles, il me faut donc un book à jour, je dois faire ca avec un ami photographe pendant ses vacances, je posterais peut être mes photos ici, je ne sais pas encore, je verrais. je vais aussi aller voir mon coiffeur pour me remettre en blonde, du moins essayer. c'est ma couleur naturelle mais après avoir fait des teintures brunes, impossible de le récupérer sans que ca ne tourne au roux, on verra bien. journal de bord: du jus d'orange ce matin, un ice tea a la pose avec un pain au chocolat (frappez moi), des légumes et quelques pates à midi avec un yaourt et de la salade avec du saumon ce soir. sortez les pommes et les virez moi ces kilos, j'arrive.

mon inspiration

je tiens a vous montrer mon inspiration, mon model, mon objectif et mon corps de rêve, tout ca réunit en une seule personne: pamela rf. je vous laisse découvrir tout ca par vous même, en tout cas elle est magnifique et ses photos ne cessent de me motiver encore plus dans mon régime.

journal de bord 31/01/2015

hey! pour essayer de me remonter le moral j'ai été chez mon frère aujourd'hui ... et bien j'aurais du rester chez moi, il a passer la journée a me vanner et a me faire des reproches, tout ce dont je n'avais pas besoin. je n'ai pas manger ce matin, autant vous dire que j'avais bien la tête qui tournais, quelques pommes dauphines et un peu de viande a midi et des légumes ce soir. j'essaie au plus possible de reprendre mon régime d'avant mais j'ai beaucoup de mal, mon corps est beaucoup plus réactif qu'avant et je me sens toujours au bord du malaise. je vais me remettre d'urgence aux calories négatives et aux protéines en poudre et demain si il ne pleut pas, je vais aller courir et puis si il pleut je ferais des abdos, j'ai eu de supers exercices a faire et je peux vous dire qu'on les sent agir, je vous posterais ma routine abdominaux et je compte bien faire un petit challenge ventre plat, février commence, voyons les résultats quand il sera fini.

thinspiration 14

et quoi de mieux pour ce grand qu'une retour qu'une thinspiration?