retour aux sources

j'ai besoin de faire un post ce soir pour me vider la tête, extérioriser tout ce que je ressent ou du moins ce que le peu de force qu'il me reste me permet de ressentir. c'est la deuxième soirée de suite que je passe a pleurer, le soir dans mon lit, comme avant. le deuxième jour de suite ou je me sens seule, abandonnée et incapable de m'intégrer, comme avant quand ca n'allait pas et que je faisais dépression sur dépression. je m'étais fixer comme objectif de perdre du poids, j'en ai pris. j'allais voir une psy pour aller mieux, ca ne change rien et le rendez vous qu'elle m'avait donner avec ma mère n'a fait qu'empirer les choses. mes amis partent tous avec d'autres et je me retrouve toute seule au milieu de ces groupes qui sortent, s'amusent et réussissent. je me sens pas à ma place en cours, je me sens pas à ma place chez moi, je ne me sens même plus à ma place en soirée. hier je suis sortie avec un "ami", j'ai passer ma soirée assise dans un coin a les écouter parler et s'amuser, j'étais seule et personne s'en préoccupait, personne. j'ai plus l'envie de dormir, plus l'envie de manger, plus l'envie de sortir, de sourire et de m'amuser, plus l'envie de parler et de créer des liens qui vont se briser et me faire mal. j'ai juste envie de disparaître, de mourir, d'être invisible pour une bonne raison. personne ne remarque que je suis là et personne ne veut que je sois là alors ca ne changerait pas les choses que je sois morte ou vivante, de toute façon je suis déjà morte socialement. j'ai une envie de vomir en permanence, une envie de me tailler les veines, de me pendre, de vider toutes les boites de médocs qui me tomberaient sous la main. je ne peux plus, ca n'ira pas mieux, ca ne va jamais mieux, ca s'engouffre dans le moindre petit recoin de ton corps pour te revenir encore plus fort dans la gueule dès que l'occasion se présente, dès que tu es au plus faible pour gentiment te rappeler que ta place n'est pas dans ce monde, que tu n'es pas faite pour vivre, pas faite pour te battre, pas faite pour être acceptée, pas faite pour être heureuse. j'en suis a un stade ou même mon chat ne veut pas me voir, Je deviens tarée, ma tête ne me suis plus, mon corps ne me suis plus, je ne me reconnait même plus. j'ai envie de dire que je replonge mais au fond je n'ai jamais sorti la tête de l'eau.